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惩罚和奖励对孩子到底有什么不好(七)
发布于2015-04-08 |
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家长们被告知要表扬孩子,尤其教师也被提倡要多使用表扬,要对孩子所做的可取行为进行表扬。因此在课堂上我们常听到老师们会这样说:佳佳真棒,看他坐的多直;凯凯回答得很好,你真聪明;思思的裙子真漂亮。老师们之所以这样说,是想让这些被表扬的孩子感觉良好。与此同时还希望其他孩子向被表扬的孩子学习。一个常表扬孩子的老师被认为是一个好老师。而我们如果仔细的回顾一下,如果我们是孩子老师在我们面前表扬了另一个孩子坐姿很好,我们会有被表扬的感觉还是被批评的感觉呢?如果我们也马上向被表扬的孩子看齐,也赶快坐出自己认为的好姿势,但老师的目的已达到,不再表扬了。作为一个孩子我们会怎样看待自己呢?那肯定是被批评的感觉了。我们曾经很愿意与经常受表扬的孩子一起玩耍吗?要不然我们就会处于自卑,专门跟老师眼里的好学生在一起以抬高自己的身价,要不然就远离他,以免自己受伤害。

 

与此同时如果我们自己是学生,在课堂上刚被老师表扬过,下课后再去跟好朋友一起,我们会感到自在吗?实际上表扬也会破坏孩子与其他人之间的关系。因为表扬意味着其他人都没有被表扬的人那么好。看上去老师像是喜欢被表扬的孩子,但表扬的形式使老师和孩子间的关系变成不平等和不真诚的关系。因为只有凌驾于别人之上的人才会去评价别人。所以《儿童的纪律教育》这本书上说:“我为你骄傲,是一种最危险的表扬,因为儿童为了良好的感觉会依赖上你。”这样看来,表扬和惩罚一样不会增加孩子的理想行为,事实上它还会伤及孩子的自尊。

 

 

《儿童纪律教育》这本书上说:表扬并不意味着因为你是你,所以你是重要的,是值得爱的。而恰好相反的是它意味着我表扬你是因为你是聪明的,漂亮的,能干的。表扬这块硬币的背面是:如果今天有人认为你很优秀,明天另一个人可能认为你不优秀。所以表扬不容易让孩子感到自信。相反它会让孩子感到不安和恐惧得不到表扬。因为自己会认为不按表扬我们的人要求的那样做了,自己就变的很糟,就不那么好了。

 

但如果惩罚不能用,表扬也不能用,我们如何能让孩子达到我们期望的样子?成人应不应该对孩子有期望,有限制呢?这又回到了开始,那个搞幼儿园的人提出的问题是:如果不发奖金,不批评,我们怎样能让老师尽心工作?如果不表扬我们怎样能让孩子做我们期望他们做的事?

 

我们在来看一个案例:

 

 

《小人国》影片中的淘贝儿,有一段时间每天早晨起来扫院子,一扫就是三个月,我想扫院子肯定给他极大的乐趣,否则他不会一扫就是三个月。但他到底在扫院子中得到的是什么,我们不得而知。老师们很谨慎不敢随便夸奖他,但从他的状态可以看出来他自己已经奖励了自己,因为他劲头十足。有一天他扫完后自己站在那里打量着自己的劳动成果。老师从他前面路过,他抬头看着老师,脸上露出自豪的满足的微笑。孩子是自我中心的,他以为他内心的感受老师一定也知道。

 

人来到这个世界,有本能的追求认同和成功的需要,我们成人在孩子需要我们认同时我们必须做出准确真诚的反应,而我们是否能让孩子感觉到我们是他的知音,是孩子在童年时对人群是否有信心的关键。这时只用大脑是不够的,对孩子没有深刻地了解,对事物没有很好的心理理解力,往往做出的回应让孩子很失望。怎样才能不居高临下评价孩子,又肯定不要驴头不对马嘴呢,那就是讲出事实。

 

在淘贝儿朝老师笑时,老师也向他笑着说,“我看到这个地方变干净了”。淘贝儿又飞快扫视了一眼自己的战果,自豪的说“我扫的”,老师说“谢谢你,院子这么干净我感觉很舒服”,说完老师就离开淘贝去干自己的事了。

 

老师只讲了自己看到的与淘贝儿工作相关的事实,这不会错。老师的话就是没说出淘贝儿想要的东西,对淘贝也没什么伤害。这样说只能帮淘贝回顾自己的工作。发现自己的成就,造成淘贝自己对自己的满意——这叫良好的自我效能认知。它是自信的基础。接着老师讲了淘贝的工作给老师自己的感受,这样平等的沟通,使淘贝儿了解自己的行为给别人带来了什么。这是孩子脱离以自我为中心必不可少的功课。同时老师让淘贝了解他的工作是成功的。

 

这就是一个教机的使用过程,其实老师只说了那么几个字,但他知道这几个字会带给淘贝儿什么,这才是好老师。他退到不显眼的位置,让孩子唱教育的主角。老师诚心实意的帮助孩子但却没让孩子发现老师的帮助,只发现了自己的能力。蒙特梭利也提倡教师退后让孩子自主教育,但这个退后不是讲老师的身体和态度退后,而是讲老师铺好路让孩子去走。这反而是一个精心关注的教育过程,退后不是忽视,所以千万小心不要把给孩子自由变成了忽视孩子,认为时间是最好的老师,把孩子过多地交给时间,这是成熟主义的教育思想。有时间我们再来讲这一部分。

 

 




 
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